veckans mål har väl gått sådär, lär jag väl säga. men positivare har jag nog varit till viss del. men allting tar väl sin tid, har jag fått lära mig. nu sitter jag bara här. väntar på att klockan ska närma sig åtta och jag får dra mig till jobbet. det blir nog bra. hoppas kvällen blir som igår.
lyssnar på winnerbäck, nu är det inte så speciellt långt kvar tills det är dags att infinna sig på läkerol arena. femte december, typ två veckor kvar. men först ska det bli lön och en vecka full med massor av jobb. jag längtar till lön, men det gör väl dom flesta. på måndag ska jag även ta bacon-sprutan. jag är nervös, rädd för att det gör ont och på hur jag kommer att reagera.
ehm, ja tramsigt kanske men. nu ska jag försöka fördriva tiden lite till. pusshej!

livet?

jag vet inte vad som är med mig nu för tiden, allt jag gör eller säger blir bara fel. fast än jag inte menar det så. det är som om att mitt liv rinner genom mina fingrar och jag kan inte göra något för att hindra det. att stoppa det från att falla. jag orkar inte mer gå runt med den känslan som gnager i magen. som gör mig näst-in-till gråtfärdig varje dag. jag vill inte gå på helspänn och knappt våga öppna min mun, för tänk om det jag säger råkar komma ut i ord som jag egentligen inte menar?
jag måste verkligen skärpa till mig nu och börja ta vara på mitt liv. för trots allt så är det det ända man har i slutändan, känns egentligen logiskt att man ska ta hand om det. ingenting som man borde klura ut. men i det här fallet fick jag visst göra det i alla fall.
mitt största mål med den här veckan är att bli mer positiv och sluta trycka ner mig själv. för det blir inge bättre av det!

winnerbäck

som vanligt är klockan mycket. jag ligger här och lyssnar på winnerbäck. på nya skivan, men också på alla gamla favoriter. jag längtar till december, mer precis den femte december. för då kommer jag vara på läkerol arena för att se och lyssna på winnerbäck. det kommer bli helt fantastiskt, det vet jag redan nu! det är just den där musiken som berör mig allra mest. och kan få mig att ligga i samma ställning i någon timme. bara för att lyssna och leva in. egentligen är det galet hur en person sätter dom rätta orden på det mesta. eller är det bara så att jag och så många andra identifierar oss med musiken? egentligen är det nog det senare, skulle jag tro.

jag längtar efter snö! och efter slutet på månaden, för att få gå på skyltsöndag. känna snön knarra under skorna när man är ute och promenerar under en perfekt vinterdag. men även jag vet om att vintern inte bara är knarrande under skorna utan mesta dels av tiden är det slask och slusk. det var bättre förr, när man var liten. och det var så mycket mera snö, än vad det är nu för tiden. inte för att jag kan gå ut och ha snöbollskrig eller bygga snöborgar. men jag kan ju i alla fall kanske göra en snöängel. bara det betyder vinter...

jag ska fortsätta fundera i mina vinterbanor. snart borde det väl vara dags att göra allt julbak och koka kola? ... inte för att någon i min familj någonsin kokat kola, men jag tänkte göra det i år. det bästa vore även om jag haft ett litet boende att pynta och gjort det mysigt i.
nåväl, jag borde försöka koppla bort tankarna ett tag och försöka somna. godnatt.

nyss..

så hörde jag tidningsbudet släppa ner dagens tidning i brevinkastet, då är det morgon snart igen. jag ligger sömnlös på soffan hos mamma som vanligt. det går helt enkelt inte att somna, vilket gör mig galen. jag minns inte när jag sov en hel natt i trygghet sist. det var alldeles för länge sedan. just nu så saknar jag a så att det gör ont i hjärtat, jag vill bli omhållen av dom armarna igen och känna den där tryggheten som var. men det är över nu. och ibland undrar jag om valet var fel, men det får jag väl aldrig reda på? om tre timmar är det dags för dom andra att kliva upp, så även för mig att vakna men förhoppningsvis kunna somna om relativt på en gång. idag kommer att bli en jobbig dag det känns i magen som ömmar och gör ont. dags att försöka koppla bort tankarna igen och återgå till den mardröm som numera kommer till mig varje gång jag sluter mina ögon för att sova.. godnatt eller godmorgon, vilket du nu föredrar.

ett hål i mitt hjärta.

alla tankar gör mig vansinnig och yr. jag försökte igår sätta ord på hur det känns, men allting slutar bara i en massa osammanhängande ord som jag knappt förstår själv hur dom kunde komma ur min mun. det lät ju faktiskt riktigt bra i huvudet.
känns som att dagen i övrigt har varit skaplig. förutom alla tankar som gjort mig yr, men det börjar bli en vanesak det också - precis som mycket annat liksom. nu ligger jag i soffan hemma hos mamma, det är där jag bor nu. eller ja, antingen här eller hos pappa. det är kaos och jobbigt. egentligen så borde jag försöka sova, men jag kan inte. tröttheten har inte nått mig riktigt ännu. så jag vet att det kommer bli jobbigt att kliva upp om åtta timmar.

och snälla du, sluta låtsas att du bryr dig.

tjat.

jag är trött på folk som tjatar, på att få höra fraserna "kan du.." och "vill du.." . jag blir knäpp, är det inte acceptabelt att jag inte alltid vill eller orkar? för just nu så skulle jag egentligen bara behöva lägga tid på mig själv. men jag kan inte, för nästan ingen i min omgivning mår bra. och resten vill ha hjälp med antingen ditt eller datt. men jag då? jag mår allmänt skit för tillfället, men ingen förstår den där gnolande känslan i magen som gör mig galen! all ovisshet, jag har ingenstans att bo. jag känner mig inte hemma någonstans, bara i vägen. gör jag ens något som är rätt någon gång? det klöser i mitt bröst och halsen blir tjockare hela tiden, jag vill bara spy ut allting. när ska någon verkligen se att jag behöver ett stöd, eller förstå på mina röda ögon att jag gråter bara ingen ser eller hör. nätterna tillbringar jag i vaket tillstånd med en oro för att kunna somna, för jag vet inte hur nästa dag ser ut eller kommer bli...

söndag, veckans jobbigaste dag?

jag började morgonen med att försova mig från jobbet, olyckligt värre. en snäll pappa skjutsade in mig så att jag inte kom hur sent som helst. jag trodde då dagen skulle vara förstörd, men inte det. fick till och med sluta tidigare så nu sitter jag på bussen påväg hemåt. tänkte ta mig en lång, varm dusch för det förtjänar jag, sen blir det till att ta bilen in till sandviken igen för jag ska träffa lois. det blir nog bra det :] pusshej!

Sömnlös

Jag hatar att inte kunna somna när allt jag egentligen behöver just nu faktiskt är sömn. Klockan är efter två nu och jag har min klocka ställd på sex, kvart över och sen halv sju. Då borde jag väl komma upp kan man tycka. Men det visar väl sig om en sisådär fyra timmar antar jag.. Godnatt?